或许有一天我能负担起孩子，可那个有一天到底是哪一天呢？

我不确定。

也不想让一个孩子来分担我这份不确定性。

没有学过的钢琴可以长大了再学，没有报过的游泳班可以长大了再报。

但那种在温暖平等、充满包容信任和爱的环境中长大形成的，与生俱来的自信和强大平和的内心，是无法在长大之后弥补再生的。

我还不够强大，甚至还没有长大。

我不想我的孩子稀里糊涂地到来，然后稀里糊涂地被生活逼迫着长大，长成一个像我一样，敏感又自卑的大人。

那种需要后天矫正的悲观，和刻进骨子里的自卑，我负担不起。

有很多不结婚不要孩子的年轻人，她们或许并不讨厌婚姻、讨厌孩子。相反，她们很有可能向往婚姻、也喜欢孩子。

正是因为太向往、太喜欢，所以害怕。

害怕不能给孩子一个完美的童年；

害怕就算把自己所有能拿出来的双手奉上，都不能让他健康快乐地成长；

害怕幼年经历过的痛苦会让自己孩子也尝上一遍……

前几天去看何以为家，故事中扎恩的父母不断地生育，终于到了无力承担的地步后，将11岁的女儿（扎恩的妹妹）嫁人。

女儿婚后生产大出血殒命。父母决定再生一个，并以死去的女儿为这个孩子命名，作为补偿。

从小只见过生活丑陋一面的扎恩长大后，在法庭上状告自己的父母，法官问他，以什么罪名？

扎恩说因为他们生了我。

最终扎恩在监狱里说了这样一段话

“我希望大人们听我说，我希望无力抚养孩子的人，别再生了……

生活是一堆狗屎，不比我的鞋子更值钱。我住在这里的地狱，像一堆腐烂的肉。

我以为我们能做好人，被所有人爱，但上帝不希望我们这样。

他宁愿我们做洗碗工。”

是啊，生活确实是一堆狗屎，来了不一定快乐，但不来一定不会不快乐。

所以如果可以，我希望征求我未来的孩子的意见

孩子，如果你知道这个世界是这样，妈妈能给你的只有这些，你还愿意来吗？如果你愿意，妈妈再带你来，好吗。

我们一家四口原本是在住在外地的。

我爸妈在我五岁的时候，就带着我跟我妹离开家乡，去了外地，那时，他们租了一家小小的出租屋，白天我就带着我妹被锁在家里。

晚上我爸妈工作回来就给我们弄吃的，一直到我读小学，而我妹被送去幼儿园。

后来在我读五年级的时候，我爸辞去工作，在大街上摆起了烧烤摊，也只摆了一年就干不下去了。

后来卖过水果，倒是赚了一点钱，但是水果店也没有开久。

直到我读高中，因为外地这里的学费太贵了，而且我爸的生意也一直做不起来，就打算回老家种地去，搞一些有机蔬菜去卖。

我家是农村的，本来还没有搬来外地时，我爸在家也是种田的，还有几亩田，因为我们搬走后，那田地就给了叔叔，也没有收叔叔的租金。

等到我们搬回老家，我爸就带了一些礼品去了叔叔家，要跟叔叔要回这几亩田地。

但是一开口，叔叔就说他那几亩地都种了绿化树。绿化树这种东西得长大才卖有钱，现在我爸要地，他难道要把树都给拔了！那他不是得赔死了！

我爸听了有些气闷，就说了他回老家的打算，现在没有田地，怎么种出有机蔬菜！

叔叔也沉默了。

倒是我爸回家跟我妈说了这事，我妈气得重重的拍了桌子，说叔叔为人不厚道，用了我家的地这么多年，也没有给过租金，现在叫他还，他还不肯！